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「我只是需要一点时间独处,不是不想理你们」

时间:2020-06-18  作者:

「我只是需要一点时间独处,不是不想理你们」

我们都认识一种人:有着大嗓门、谈吐很风趣,如果走进都是陌生人的房间,一个小时出来后就已经交了两三位好朋友。社会上把这样的人当作理想典範,好像人人都该这样做。可是,对许多内向的人来说,没头没脑地聊天根本就不自然。比起十几个泛泛之交,我们多半宁可有几位知心好友。

学校有时候很像金鱼缸,你做的每件事彷彿都摊在大家眼前,每个人都可以去批判甚至指指点点。想找到相处起来自在、开心的朋友,有时并不容易。住在美国俄亥俄州的盖儿谈到她的朋友,说:「我有三个好朋友,我跟她们每个人都很要好,什幺事都告诉她们。我也会跟其他人聊天、一起玩,不过不会轻易把别人当朋友。朋友就是我有什幺事都会去找她,她也什幺事都会来找我。」

朱利安和安德鲁虽然上不同学校,但两人仍是无话不谈、推心置腹的好朋友。朱利安个性内向、低调,喜欢一次和一个人相处。「有时候我们就只是待在家,看一些有点白癡的 Youtube 影片,不过大多时候会讨论事情,给彼此建议。每次我们在一起,我都觉得时间过得好快。我觉得他很有智慧,说一个十几岁的人有智慧好像有点奇怪,不过我真的有这种感觉。」

但朱利安没想到,和安德鲁交朋友,也为他带来其他朋友。一开始朱利安要和安德鲁其他朋友见面时很紧张:他们会不会不喜欢他,或觉得他不够健谈?后来发现,安德鲁的朋友不但和安德鲁有很多共通点,和朱利安也有很多共通点。「我们这群还是人不多,有时会放音乐来跳舞,但不是那种大型的音乐派对。有时候只有我和安德鲁两个,有时候有十几个。我只和自己喜欢的人交朋友。」

之前提过的露西,也就是那位害羞的的英国女孩,曾经努力想让个性变得活泼开朗。在学校她常和一群也喜欢读书、对生物有兴趣的女孩子在一起,不过里面有几个人个性和她南辕北辙,有时候露西实在难以和她们相处融洽。露西的朋友做什幺都在一起,从读书到去派对都形影不离,露西也跟着她们去。不过,她其实比较喜欢大家一起待在家,或两个人一起谈天说地、做白日梦。虽然露西和朋友个性不同,但有这些朋友让露西很安心。露西经常让讨论发展得更深刻、更有意义,所以大家都很能接纳她内向的一面。

露西十四岁时,逐渐觉得自己需要多点时间独处,所以午餐时间会到图书馆去。她从不认为自己是个性内向的人,甚至不知道内向是什幺意思,但她已经厌倦了表现出很合群的样子;独自一个人吃午餐,让她可以喘口气。

然而有一天,从图书馆走回教室的路上,露西在走廊遇到她那群朋友,一共有九个人,其中一个猛然踏上前,严肃地说:「我们要和你谈一谈。」她领着露西走到操场,所有女孩坐成一圈,把露西围在中间。

她的朋友手往空中一指,开口问:「你为什幺都不理我们?一到午餐时间就消失,也不跟我们说一声,我们到图书馆找你,你还很不耐烦的样子,这样真的很过分。我们是朋友,你应该对我们好一点。」

露西突然明了,她朋友说的没错,她的确对她们不太友善。她讨厌书读到一半被打扰,所以或许真的在避免和她们打交道;不过她无意惹她们生气。现在好了,这一群九个女孩围着她团团坐,盯着她看,有些目光更是愤懑不平。

露西解释:「我只是需要一点时间独处,不是不想理你们,让你们觉得我没礼貌,真的很抱歉。」

一个女孩说,如果露西还想继续和她们当朋友,就要遵守一些规定。第一,午餐时间要和大家在一起。第二,露西要去图书馆,必须先告诉大家。

这次的经验让露西大吃一惊。她终于明白,其中有些人不是真心和她做朋友。在这些人面前一定要表现得活泼外向,否则她们就好像不想看到你。露西以前一直假装自己个性外向,所以现在她在午餐时间消失,大家自然会觉得奇怪。

后来,她和这群人中的四个女孩逐渐疏远,但和支持她的五个女孩则愈来愈要好,有几个甚至会在团体讨论的时候照顾她,对大家说:「露西有话要说!」让大家注意听她说话。露西再也不必掩盖或解释自己的个性,再也不必扮演另一种性格了。

喜欢跳舞、个性内向的乔姬有过更不愉快的经验─她曾经和一群女孩子很要好,以为她们是朋友,最后却和她们决裂。乔姬从幼稚园开始,就有人说她应该多表达自己的意见;长大之后,类似的评语依然挥之不去。乔姬不觉得自己害羞或内向,不过既然老师同学都这幺说,或许自己个性有一部分就是这样吧,而且是不好的一部分。慢慢地,她想,自己是不是有哪里有问题?她的个性还有很多面向,譬如她对人亲切友善,也热爱运动,为什幺大家只在意她有多文静内向?可能有什幺事她没搞清楚吧。

升上六年级后,她和一群女生一起搭车上学;她们当朋友好几年了,乔姬喜欢她们以前嘻嘻哈哈、傻里傻气的样子。不过上了国中,她们讲的话就开始尖酸刻薄起来。突然间,有没有人气、酷不酷,变成她们最关心的事,乔姬没想到会有这种转变。那几个女孩开始批评乔姬听的音乐不对、穿的衣服不对。后来,乔姬不停接到恶作剧电话,直觉就认为是这几个女孩打的;虽然她们不肯承认,不过乔姬心里很清楚。乔姬回忆那时的情况,说:「她们不是真心想和我当朋友,不过我不认识别人,也不想自己一个人。」

这些女孩除了冷嘲热讽,也批评乔姬太文静内向。有一天上课前,有两个女孩子硬是要乔姬放声尖叫。其中一个说:「我敢尖叫喔,你敢吗?」乔姬说:「我不想尖叫。」她们为什幺要她尖叫?很明显只是为了让她不舒服。接着那两个女孩就轮流放开嗓子高声尖叫。乔姬没有跟着叫,她假装觉得很有趣,其实心里只想哭。

糟糕的是,这种欺凌在国中很常见,特别是在女孩子之间。一般来说,男孩子如果意见不合,通常会动手打架,或约在运动场上见真章。女孩比较会运用人际关係来攻击对方,有些则运用自己和其他女孩的关係,运用自己的地位或人气来威胁、贬低受害人。

当然,会展现敌意行为的不是只有女孩。有个文静的男孩罗杰,在五年级时获选入读进阶数学班,非常高兴;他非常喜欢数学,转到进阶的班级也让他更有自信。但他后来却告诉父母,自己想留在原班级就好,让他们非常吃惊。

后来,他父母发现有几个男孩子威胁罗杰,说如果他转到进阶班,就要和他绝交。罗杰一开始不想失去朋友,但后来他自己改变了心意。他很喜欢数学,也想上进阶班,如果这样就要绝交,他们就不是真正的朋友。比起和这些所谓的朋友来往,上进阶班对他的自信心帮助更大。

运用人际关係攻击他人,对文静内向的孩子来说杀伤力特别大,男生女生都一样。内向的孩子通常会担心自己交不到新朋友,所以会尽量忍耐,继续和欺负自己的人维持朋友关係,最后造成自信心破碎。由于害怕未知的情况,他们会觉得就算朋友再怎幺恶劣,也比完全没有朋友好。

幸好,许多孩子最后鼓起勇气,毅然拒绝这种社会压力。离开恶劣或会欺负人的朋友需要莫大的勇气,但是请相信我,这样的勇气你也具备。

乔姬最后终于鼓起勇气离开那群朋友。一开始她怕失去朋友,所以儘管每天午餐那些女孩都在取笑她,她还是和她们坐在一块儿。但等六年级结束时,乔姬忍无可忍了;她已经被践踏太久,决定从此之后再也不要任人欺侮。乔姬告诉爸妈,她再也不要和那群女孩一起搭车上学,也不想和她们再有任何往来。

交新朋友的路看起来遥不可及。所有人似乎都已经分成难以打入的小团体,乔姬和原本的朋友分道扬镳后,就剩自己一个人了。后来,在七年级的科学课上,她坐在一个叫席拉的女孩旁边,她们彼此不熟,一开始也说不上几句话。不过有一天,席拉听了老师的话笑了起来,不知怎地乔姬也开始跟着笑,两个人愈笑愈厉害,停不下来,连老师都得请她们安静。乔姬很开心,这还是她第一次听到老师要她「安静」呢!

那天以后,两个女孩愈来愈有话聊,在课堂上传涂鸦闹着玩,也一起做实验室的作业。乔姬还认识了席拉的另一个朋友,三个女孩会一起打篮球或网球、一起说傻话,也会严肃的讨论某些话题,谈自己长大想做什幺,希望怎幺帮助世界、改变世界。

乔姬说:「他们不像以前那群女生那幺『受欢迎』,但我知道形象不是一切,受不受欢迎其实没那幺重要。我觉得她们不但接受我本来的样子,也喜欢我本来的样子,是我真正的朋友。」

很多内向的人说,如果想和周遭的人保持距离,又要撑过对话,他们会想办法把别人的注意力导开,移向别的人事物。如果有时候我必须多讲话,却又特别不想开口,就会问对方与他们自己有关的问题,让爱讲话的人负责讲─他的回答或许还能让你听得津津有味呢!别人的故事往往比想像中精彩;比起说话,聆听可以学到更多。

当然,也要小心别让对话太不平衡;对方希望有人听自己说话,而不是被人审问。所以别担心,有什幺想法或意见,可以随时插话。

许多记者都说,他们正是透过类似的经验,了解自己想从事记者一职。对广播、Podcast 节目《美国生活》(This American Life)的主持人艾拉.格拉斯(Ira Glass)来说,和别人谈话是他工作的一大部分:访问时,他会有技巧地让对方放轻鬆,再引导对方说出自己的故事、感觉或信念。然而,格拉斯在二○一○年与 Slate.com的专访中提到,自己「完全不是天生说故事的料。勉强说起来,我算是天生懂得访问,天生懂得聆听,但不是天生就懂得说故事」。

格拉斯说得或许不多,但他懂得仔细听人说话、问对问题,并补充自己独到的观察,才让节目这幺精彩。懂得让对方觉得自在、觉得有人在听自己说话,并从中发掘对方深藏的精彩故事─这,就是内向者具备的超能力。

不过,一直听人说话会让人厌倦。你已经听了那幺多别人的事,可是什幺时候才轮到你说话?你的想法应该也和别人一样重要吧,为什幺不是别人来听你说话?

你听过父母告诉年幼的小孩「把话说出来」吗?最近我听到一个当父亲的人跟自己嚎啕大哭的孩子这样说─他想帮孩子,但不知道孩子为什幺不开心。那孩子抽抽噎噎的,没有说自己为什幺哭。

没有人会读心术。虽然我们内心都希望别人能了解我们,但我们必须提供更多资讯。我们必须开口说出来。表达自己有时候很可怕,但说出自己的需要,能赋予你力量,而且通常也会获得良好的回应。

如果你觉得自在,或愿意再多努力一点,请试着把话说出来,提出你的意见、想法、感受。要别人注意你,不代表你自以为是、爱自吹自擂;希望别人听你说话,也不表示你背叛了内向的自己。交朋友有付出、也有接受─你花时间耐心、专心地听别人说话,也要多仰仗你的朋友,诚实表达自己的感受,做为回报。


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